Nå har det til og med blitt fremmet et forslag om at førstegangsfødende skal kurses i å bli foreldre. Vi i Bad Mother Assosiation synes i grunnen at det er en god ide, med tanke på at de færreste barn blir født med bruksanvisning. I allefall ikke noen som duger noe bedre enn de du får på IKEA.
Skal man i det hele tatt gjøre noe som helst krav på tittelen "Årets forelder", er det endel kunster som bør beherskes. Visste du for eksempel at de som er nominert i år, kjører "low-carb-matpakker" der kylling og linser er hoved-ingredienser? Eller at det betales klekkelige summer for hvert mål poden scorer på fotballbanen - av motivasjons-hensyn? Presisjon, grundighet og utholdenhet er stikkord. Her er det bare å holde koken, og gud forby om du serverer kjøpekaker til 7-åringens bursdag.
Du må beherske pianospilling, fotballtrening og pølsegrilling. Foreldremøter og håndballkamper med tilhørende kakebakst og loddsalg. Og glem nå for all del ikke at du må hente balettkjolen på korpset kl. syv, og kjøre guttungen på rens. Det er koordinering og logistikk av en annen verden og som ethvert flytårn kan se langt etter.
Da er det sikkert forståelig at vi i Bad Mother Assosiation for tiden holder lav profil, og prøver å feire festspillene i Harstad uten å anstrenge oss nevneverdig. Likevel kommer jeg til å foreslå for nominasjonskomiteen en pappa som er gift med en god veninnne av meg. De hadde akkurat fått fjerdemann hjem fra sykehuset, da nabofruen stakk hodet inn døren:
-Å gud å nydelig han er, du skal vel ta ham med på babysvømming?
Han nølte ikke før han svarte han tørt:
-Babysvømming? Han er heldig hvis han får seg et bad!
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar